Медицинский юмор

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!

Лежат в маме два эмбриончка. Один эмбриончик спрашивает другого:
«Как ты думаешь, а есть ли жизнь после беременности???»
«Не знаю, — отвечает другой, — оттуда еще никто не возвращался…»

— Доктор, у меня голова длинная.
— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
— Так я ему орал, орал…

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Доктор:
— Вам нельзя ни пить , не курить, ни играть в карты.
Больной:
— Видно, тут уже побывала моя жена.

На приеме у врача:
— Сколько вам лет, больной?
— 38.
— Вы курите?
— Завязал.
— Пьете?
— Завязал.
— С женщинами как?
— Завязал.
— Так-с… Запишем диагноз: ОРЗ.
— А почему ОРЗ?
— Очень Рано Завязал.

— Доктор, а когда я поправлюсь я смогу играть на скрипке?
— Обязательно сможете.
— Вы волшебник доктор! До болезни я не мог.

Пациент : — Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти —
вырастешь идиотом».
Врач: — И почему же вы не перестали?

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

— Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
— Нет, у вас были перекручены подтяжки.

— Моя правая нога не дает мне покою — болит и болит.
— Это возраст.
— Вот и неправда, доктор ! Левой ноге ровно столько же и она не болит.

Сын спрашивает отца:
— Папа, кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

— Доктор, моя жена заикается!
— Что, всегда?
— Нет, что вы — только когда разговаривает!

Разговаривают врачи. Первый врач:
— Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
Второй врач:
— Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.

На приём к врачу приходит один мужчина.
Его спрашивают имя.
— П-п-п-педро П-п-п-перес.
— Вы заика?
— Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Доктор пациентке:
— Что-то вы мне не нравитесь!
Пациентка:
— Да и вы, доктор, не красавец!!!

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает:
— Кто это?
— Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
— А зачем она мне со своим маститом?

— Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
— Электрический стул.

— Доктор, у меня что-то болит, где-то вот тут…
— Сейчас я вам выпишу какие-нибудь таблетки.

Как напугать медсестру?
Когда она будет делать клизму набрать в рот воды и при нажатии выплюнуть воду с воплем: «Куда так много?»

— Ну что, ты ходил к врачу?
— Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».
— Ты чего, какая у тебя может быть звездная болезнь?!
— Метеоризм называется!

Российским ученым впервые в мире удалось успешно провести операцию по пересадке аппендицита.

Pages: 1 2 3

Добавить комментарий

%d такие блоггеры, как: