Медицинский юмор

Психиатр:
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Доктор:
— Вы страдаете извращениями?
Больной:
— Что вы, я ими наслаждаюсь.

Приходит пациент к доктору:
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор — я в четверг зайду…

— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген.
— В смирительную рубашку его…
— А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
— А этого — в смирительные штаны!

— Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
— Посмотрите пару мексиканских сериалов!

— Доктор, я стал очень нервным. Я просыпаюсь от каждого стука, от телефонных звонков меня всего трясет, новости по телевизору смотреть не могу, газеты даже боюсь брать в руки…
— Все понятно, у меня жена тоже научилась водить машину.

Сын психиатра спрашивает отца:
— Папа, ты в политике разбираешься?
— Не очень, я врач, а не политик.
— Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от
депутата нижней.
— Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю — буйных.

Психиатрия — это когда платишь деньги, чтобы жаловаться на себя самого.
Психоанализ — это исповедь без отпущения грехов.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: — Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: — А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось….
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас — наверное маленький червячок?????
Ч: ДОКТОР — Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак».

— Доктоp, мне кажется, я свихнyлся на этих компьютеpах, что вы мне поpекомендyете?
— Съешьте этих мягких фpанцyзских бyлочек, да выпейте чаю.

Объявление:
«Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все — козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!»

Снайпер в кабинете у окулиста.
— Читайте нижнюю строчку в таблице!
— Напечатано в типографии «Нижегородполиграф» 5000 экз. заказ 242.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
— Читайте!
— «БНОПНЯ»… Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

— Доктор, я могу видеть сквозь стены, что мне делать?
— Идите в баню!

Гинеколог осматривает молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:
— Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
— Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
— Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

Врач:
— Вы мочились?
Больной:
— Нет
Врач:
— Утку дать?
Больной после длительной паузы:
— Ну, дайте … кусочек.

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
– Что плачешь, малыш? – спрашивает медсестра.
– На анализ крови пришёл! А-а-а-а!
Опять палец проткнут! А-а-а-а!
Тут второй пацан как заорёт.
– Ну ты-то чего орёшь?
– Пришёл на анализ мочи-и-и-и-и!!!

— Пациенты часто умирают у вас в больнице?
— Только один раз.

Приходит больной в аптеку и просит витамин В12. А фармацевт отвечает:
— Извините, В12 у нас сейчас нет, возьмите две баночки В6.

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
— Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
— Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
— Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

Утром медсестра заходит в палату.
Больной говорит:
— О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!
— Как это Вы догадались?
— У вас на ногах тапочки хирурга…

Медсестра — пациенту:
— Вы не могли бы сесть на иглу?
— В каком смысле? Наркоманом стать?
— Да нет. Я уколы делать не умею….

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
— Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже цену еще не сняли.

Средство против облысения: Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто
скажет, что вы лысый.

Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.

— Вот Вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу спать так долго.

Читайте дальше…

Pages: 1 2 3

Добавить комментарий

%d такие блоггеры, как: