“ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ”

* А где царь? – Закусывать надо. Шурик, Шпак,
* А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут. Милославский.
* А что, Феденька, войны сейчас никакой нету? – Да как же это нет, кормилец, шведы прямо заедают, Крымский хан на Изюмском шляхе безобразничает. Милославский, Феофан.
* Алло, Анюта? Ты себе не представляешь! Я сейчас улетаю в Гагры. С самим Якиным! Эпизод.
Алло, Галочка? Ты сейчас умрешь! Потрясающая новость! Якин бросил свою кикимору, ну и уговорил меня лететь с ним в Гагры. Эпизод. Алло, Вава? Ты сейчас упадешь! Эпизод. Алло, Шурочка? Представь себе, Якин влюбился в меня, как мальчишка. Сделал мне предложение, и мы сейчас улетаем с ним в свадебное путешествие. Эпизод.
* Аль хворь приключилась?.. Феофан.
* Анисовой, к сожалению, нет. Я говорю, анисовой, к сожалению, нет. “Столичная”. Шурик.
* Ах ты, бродяга, смертный прыщ! Иван Васильевич.
* Ах ты, хулиган, а еще очки одел! Ульяна Андреевна.
* Ах, боярыня красотою лепа, червлена губами, бровми союзна, м-м-м! Иван Васильевич.
* Ах, это вы репетируете, Зинаида Михайловна. – Ре-пе-пе-тирую. Шпак, Зина.
* Боже мой, какой текст, какие слова! Якин.
* Боже, какой типаж! Браво, браво! Якин.
* Боярыня моя со своим любовником Якиным на Кавказ сегодня убежала. – Врешь! – Ей богу. – Ловят? Как поймают, Якина на кол посадить, – это первое дело, а уж опосля… Шурик, Иван Васильевич.
* Были демоны, мы этого не отрицаем, но они самоликвидировались. Милославский.
* В милицию замели, дело шьют. Иван Васильевич.
* Введите гражданина посла. Милославский.
* Ведь казнили тебя намедни. – Вот это новость! – Повесили тебя на собственных воротах третьего дня по приказу царя. Феофан, Милославский.
* Вельми понеже! Весьма вами благодарен! Якин.
* Видал, какую машину изобрели! Иван Васильевич.
* Видали, как покойники стреляют! Милославский.
* Видел чудеса техники, но такого! Милославский.
* Вот вы говорите, царь, царь… А вы думаете, Марья Васильевна, нам, царям, легко? Да ничего подобного! Обывательские разговорчики. У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы цари работаем без выходных. Рабочий день у нас ненормированный. Иван Васильевич.
* Вот лица попрошу не касаться! Иван Васильевич.
* Вот смотрит! Вы на мне дыру протрете. Милославский.
* Вот что крест животворящий делает! Иван Васильевич.
* Все, все, что нажил непосильным трудом, все же погибло. Шпак. Это же все же, все же, что нажито непосильным трудом, все погибло. Он же.
* Вы б пока переоделись в свое, в царское. Шурик.
* Вы водку пьете? – Анисовую. Шурик, Иван Васильевич.
* Вы игнорировали мой вопрос относительно магнитофона. – Тьфу на вас. Иван Васильевич, Милославский.
* Выходит, у вас два мужа? – Выходит, два. – И оба Бунши? – Оба. Эпизод., Ульяна Андреевна.
* Где живете? – В палатах. Эпизод., Иван Васильевич.
* Головы им отрубят, и всего делов! Иван Васильевич.
* Горе мне, о, горе мне! Иван Васильевич.
* Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе, если, конечно, они у вас есть. Милославский.
* Да ну вас к черту! Что за пошлые вопросы! Милославский.
* Да перестань ты нервничать. Ну, Иоанн, ну, Грозный… Ну что тут особенного! Зина.
* Да пес с ними! Иван Васильевич.
* Да ты ведьма!.. Иван Васильевич.
* Да ты скажи, какая вина на мне, боярин. – Тамбовский волк тебе боярин. Иван Васильевич, эпизод.
* Демоны тебя схватили, по всем палатам мы за ними гонялись. Хвать! Ан демонов-то и нету. Феофан.
* Добавочный – три шестьдесят две. Милославский.
* Дорогой царь, нам полос – Поелико мы зело на самолет опаздываем. Зина, Якин.
* Если бы вы были моей женой, я бы повесился. Шурик.
* Если ты еще раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя… Милославский.
* Если хотите знать, нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать. Иван Васильевич.
* Жалую тебе шубу с царского плеча. Иван Васильевич.
* Женись, хороняка, князь отпускает ее. Иван Васильевич.
* Живьем брать демонов! Эпизод. Живьем брать самозванцев! Эпизод.
* Житие мое. – Какое житие твое, пес смердящий, ты посмотри на себя! Житие! Якин, Иван Васильевич.
* За чей счет этот банкет? Кто оплачивать будет? – Во всяком случае не мы. Иван Васильевич, Милославский.
* Задавлю, шляпа! Милославский.
* Закусывайте, Маргарита Васильевна, закусывайте, все оплачено. Иван Васильевич.
* Замуровали! Замуровали демоны! Иван Васильевич.
* Здрав будь, боярин! Иван Васильевич.
* Здравствуйте, царь, очень приятно. Царь, очень приятно. Царь, очень приятно. Здравствуйте, царь… Иван Васильевич.
* Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски. – Паки. – Паки, паки, иже херувимы. Якин, Зина.
* И все-то ты в трудах, все в трудах, великий государь, аки пчела. Марфа Васильевна.
* И вы царь? – Царь, ну, царь, Иван Васильевич Грозный. Эпизод., Иван Васильевич.
* И зачем я открылась этому святому человеку?! Зина.
* И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат… и меня вылечат. Ульяна Андреевна.
* Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову, облысели все! Ульяна Андреевна.
* Интурист хорошо говорит. Милославский.
* Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал… Шпака не брал. Иван Васильевич.
* Казань-то наша! Мы ее давным-давно взяли. – Да? – Ну. – Это вы поспешили. Феофан, Милославский.
* Как челобитную царю подаешь?! Иван Васильевич.
* Какая это собака? Не позволю про царя такие песни петь! Иван Васильевич.
* Какого Бориса-царя? Бориску? Бориску на царство?! Иван Васильевич.
* Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?! Милославский.
* Каюсь, что хоть не по собственной воле, а по принуждению князя Милославского временно являлся исполняющим обязанности царя. Иван Васильевич.
* Кемскую волость? – О, я, я, Кемска волость. О, я, я. Иван Васильевич, Посол.
* Ключница водку делала? Иван Васильевич.
* Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите. Шурик.
* Конвой тоже свободен. Конвой свободен! Милославский.
* Кудесник, отправляй меня назад! Иван Васильевич.
* Магнитофон импортный, пиджак замшевый… – Он же пьян. – …портсигар, золотой, отечественный… ничего же нет. Шпак, Ульяна Андреевна. Вот список украденных вещей, украли: два магнитофона, две кинокамеры, два портсигара, пожалуйста. Шпак. Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая… три куртки. Он же.

Читайте дальше…

Про Богородицу мы знаем, про Христа – ее сына, тоже. А что же стало с отчимом Христа – Иосифом?

Как-никак он воспитывал сына, пусть неродного. А про него что-то ни молитв нет, ни информации хоть какой-то худенькой.

Есть ли тут люди верующие, пожалуйста. объясните несправедливость? Ведь Иосиф и без того терзался остаток жизни, ибо сказано в писании: «Иосиф принял жену свою, и не знал Ее».

Странно это все. Если экстраполировать ситуацию на наши дни, то получается – сколько ни воспитывай чужих детей – не будет тебе ни славы, ни почета. Так… плотник Иосиф…

Кто-нибудь из присутствующих может объяснить мне ситуацию. Честно скажу, это мне не нравится.

Спасибо заранее!

Поскольку болезнь меняет нормальный ход работы этой «фабрики», зачастую изменяется запах выдыхаемого воздуха больным человеком и запах его выделений.

Вопрос о запахах болезней имеет практический интерес, хотя в современной медицинской литературе он обычно не упоминается. Между тем, старые медицинские учебники (особенно конца 19-го века) полны заметок о том, какой запах имеет смерть, золотуха, как пахнет тифоидный больной и т.д. Старые доктора умели распознавать болезненные состояния по характерным для них запахам. Сегодня это знание почти утрачено.

Возможно, в будущем будут созданы приборы, позволяющие по анализу содержания в выдыхаемом воздухе тех или иных химических компонентов поставить диагноз. Пока же существуют только узконаправленные электронные прототипы «собачьего носа», которые применяет Министерство обороны США для поиска и разминирования тротиловых мин.

Интересно, что с 2002 года британские и шведские учёные-ветеринары пытаются обучать собак по запаху мочи распознавать рак мочевого пузыря или предстательной железы. Уже проведены успешные эксперименты с лабрадорами, немецкими овчарками и спаниелями. Способы дрессировки практически не отличаются от натаскивания собак на запах наркотиков или взрывчатки.

Запах, исходящий от больного и его выделений, действительно, иногда позволяет врачу сделать предположение о том или ином заболевании. Не следует придавать запаху слишком большое диагностическое значение (поскольку это всё-таки субъективное ощущение), но также будет неправильным игнорировать запах, когда он выступает в качестве подсказки.

Источник: http://www.spruce.ru

Но все по порядку. Читайте выборку статей из интернета, посвященных этому заболеванию. Читается, как крутой ужастик. Просто Стивен Кинг какой-то…:

***

Все началось пять лет назад, когда Мэри Лейтао достала из нарыва на губе двухлетнего сына волоконце, похожее на пух одуванчика. После встреч с тремя педиатрами, тремя аллергологами, двумя дерматологами и множества неправильных диагнозов она поняла, что у ее Дрю серьезная проблема. Болячки у него начали появляться по всему телу. Когда они лопались, из них выходили белые, синие и черные нити. Малыш жаловался на зуд и говорил, что у него под кожей ползают жуки.

Мэри Лейтао продолжила хождение во врачам, но никто ей не верил. Последний, к кому она обращалась за помощью, специалист по инфекционным болезням из Университета Джона Хопкинса, не только отказался осматривать Дрю, но и, основываясь на кипе медицинских карт и выписок, предположил, что у нее синдром Мюнхгаузена — психиатрическое заболевание, при котором родитель, чтобы добиться внимания медиков, притворяется, что его ребенок болен.

Что происходит с Дрю, Мэри узнала в марте 2004 года. После открытия сайта в Интернете оказалось, что с врачами воюет не она одна. Таких, как ее сын, были тысячи. У Дрю Лейтао болезнь Моргеллонов.

В середине 30-х годов прошлого столетия британский врач С. Келлет утверждал в журнале «Анналы британской медицины», что впервые болезнь Моргеллонов была описана французскими врачами еще в XVII веке. Тогда, правда, речь.шла о появлении черных волос из кожи детей. Первыми от этого недуга пострадали дети семейства Моргеллонов в Лангедоке. И хотя «ранняя» форма болезни не так уж и похожа на современную, название осталось.

Болезнь Моргеллонов напоминает сцены из фильмов ужасов. У людей чешется все тело. Ощущение такое, будто под кожей кто-то непрерывно ползает. Затем появляются нарывы. Когда они прорываются, из них начинают выходить разноцветные нити и похожие на песок темные крупинки. Раны частично заживают, оставляя рубцы и шрамы, но вскоре появляются на другом месте.

Из больных выходят не текстильные волокна, как думали сначала, не черви или насекомые, не фрагменты человеческой кожи и не волосы Нити не появляются извне. Они состоят из какого-то вещества, которое образуется в организме, возможно, в результате непонятной инфекции.

Врачи предъявили нити криминалистам. В лаборатории их сначала подвергли спектроскопическому анализу, но ни с одним из 800 волокон, находившихся в базе данных, сходства найдено не было. Затем сделали хроматографический анализ. Результат оказался тем же. В базе было зарегистрировано около 90 тысяч органических веществ, но ни на одно из них нити не походили.

Среди других симптомов болезни Моргеллонов — хроническая усталость, заставляющая больных бросать работу и сидеть дома; резкое снижение умственных способностей, особенно памяти; сильные депрессии, распухание суставов, мышечные спазмы и выпадение волос.

Точное число больных на сегодняшний день неизвестно. На сайте Центра по изучению болезни Моргеллонов, который ведет Мэри Лейтао, зарегистрировались 8 тысяч человек. Но это, конечно, только верхушка айсберга. У кого-то нет компьютеров, кто-то не знает о существовании центра, а кто-то просто махнул на все рукой, считает, что ему уже ничто не поможет, и намерен покончить с жизнью. Больные есть не только во всех 50 американских штатах, но и в Великобритании, Австралии, Нидерландах.

Как лечить загадочную болезнь, медики не знают. Да и вообще, они в большинстве случаев утверждают, что «насекомые» и нити с крупинками не что иное, как плод больного воображения пациентов. В медицине это называется бредовым паразитозом. После такого диагноза многим больше не хочется идти в больницу.

Больные пытаются лечиться сами — сжигают мебель, одежду и ковры, переезжают на другие квартиры и в другие дома, но странный недуг не отступает. Некоторые уверяют, что болезнь Моргеллонов — новый вид биооружия.

***

Вот такая болезнь. Не знаю, то и сказать. Подозрительно все это. Но для общего развития, думаю, знать о Маргеллоновой болезни следует.

Посмотрите еще фотографии. Здесь “нити” и кожные проявления. Надеюсь, что не подделка.

Также многие пациенты спрашивают меня, стоит ли заниматься йогой для укрепления здоровья, для снижения избыточного веса и так далее.

Я всем и всегда отвечаю категорически – нет, не стоит. Почему я так непреклонен в своих убеждениях?

Этот вопрос сходен по смыслу, например, с таким – стоит ли идти в цирковое училище? Или – стоит ли постричься в монахи? Почему я считаю эти вопросы сходными? Потому что йога как раз и сродни цирковому искусству или монашеству. А вернее – и тому, и другому вместе.

Во-первых, йога – это образ жизни. Она отнимает у человека все 24 часа в сутки. Это своего рода религия, школа, как я уже сказал – образ жизни. Йога объединяет тело, мысли и душу, а следовательно, ей нужно будет отдавать и тело, и душу, и мысли. Вы готовы к этому? Что-то я сомневаюсь. А иначе и не стоит огород городить. Равно как не стоит идти в монахи тому, кто не собирается до конца расстаться с мирской жизнью.

Вы можете сказать, что Вам от йоги нужны только упражнения. Допустим, что это так. Хотя асаны без души – это просто своеобразные гимнастические упражнения, не более. Толку от них будет немного. Однако, Вы хотите попробовать. Есть ли хотя бы в этом какой-то смысл?

И я опять скажу нет. Потому что йоговские “упражнения” чрезвычайно трудно выполнимы и с большой травмоопасностью. При выполнении некоторых упражнений, например стойка на одной ноге, люди теряют равновесие и падают. Вторым по частоте идет повреждение связок при выполнении различных асан (йоговских поз). В попытках сесть в позу лотоса или какую-нибудь другую не надо сильно давить и подтягивать ноги. Иначе Вы рискуете получить растяжение мышц и/или сухожилий.

Уж коли вам охота растягиваться, займитесь лучше стретчингом. С моей точки зрения, это гораздо эффективнее. Или если уж Вы наметили себе тренировки до конца жизни, отправляйтесь в цирковое училище. Там этого вволюшку. Только помните, что у “цирковых” совершенно другая жизнь. Имейте это в виду.

Но допустим, что у Вас куча свободного времени и денег по наследству. И Вы хотите отдаться йоге целиком и полностью. Чтобы йога стала Вашим образом жизни. Что я мог бы сказать в таком случае? – Да то же самое нет!

Раз Вы читаете мою статью, значит Вы знаете русский язык. И я могу предположить, что Вы родились не в Дели или Калькутте, а скорее всего – в Самаре или Житомире, я прав?

Когда я был маленький, все удивлялся, почему на рынке торгуют одни кавказцы? Почему русские туда не идут? Да потому что, чтобы ХОРОШО торговать, нужно родиться на Кавказе.

Так же точно и с йогой. Для того, чтобы стать полноценным йогом, Вам нужно было родиться в Индии и иметь корни оттуда. Иначе все Ваши затеи с йогой обречены на провал. Вот только маленький пример.

Одно и то же внешнее влияние может вызвать у индуса (индийца) глубокий шок, у русского – плохое настроение, а вот афроамериканец пройдет мимо и даже ни разу не чихнет. Чувствуете разницу в психике и менталитете?

Мой Вам совет – не суйтесь в йогу. В лучшем случае – попусту потерянное время. В худшем – травма чего-нибудь. Правда, кроме головы, потому что в йогу идут безголовые.

Вкратце, что такое целлюлит? Чтобы не изобретать велосипед, лезем в Википедию за определением:

Целлюли́т — структурные изменения в подкожно-жировом слое, ведущие к нарушению микроциркуляции и лимфатического оттока. Его можно охарактеризовать как застойные явления в жировой ткани, приводящие к её дистрофии. Специалисты-медики до сих пор термином «целлюлит» предпочитают не пользоваться, а называют это явление «гиноидная липодистрофия». Единого мнения на проблему в медицинском сообществе не существует, многие врачи не считают целлюлит заболеванием.

Ну и я вот тоже не считаю целлюлит заболеванием. Трудоспособность не нарушается, летальные исходы неизвестны. Но женщин, конечно, можно понять – красоты никакой. Тем более, на самых сокровенных местах. Что тут можно сделать?

Лично у меня пациенток, пришедших конкретно с целлюлитом, не было. Но были две или три женщины, у которых целлюлит был, и им он не нравился. Хотя они обращались совсем по другим поводам. Это было еще в России.

Я использовал свой “волшебный” многоигольчатый молоточек. Обстукивал им каждый сеанс проблемные места. Сразу результат не появлялся, но через несколько недель все мои пациентки заметили видимое улучшение. Отдаленные результаты (год-два) мне, к сожалению, неизвестны.

В Америке у меня таких пациенток не было. Или, по крайней мере, никто из них не фиксировал мое внимание на своих “апельсиновых корочках” – так еще называют целлюлит. А сам я пациенток не разглядываю, нет такой привычки.

Но думаю, проблем бы не было. Молоточек прекрасно воздействует местно, улучшая кровообращение и как бы, “разбивая” уплотненные, ячеистые жировые клетки. Так что, если кому надо – звоните.

Теперь для тех, кто хотел бы полечиться самостоятельно. Народная медицина предлагает, в основном, скрабы. Используются для этого чаще всего: морская соль, овсянка или кофе. Проблемные места растираются приготовленными скрабами в течение нескольких минут, потом смываются водой.

Также используется глина в виде аппликаций и медовые обертывания. Определенным эффектом обладают и травяные ванны. Чаще всего для этого берут розмарин, душицу, лаванду, хвощ и плющ. Да оно само по себе неплохо, принять такую ванну!

Разумеется, следует соблюдать диету с исключением жареного, жирного, соленого, перченого и алкоголя. Желательны также гимнастические упражнения, которые повышают кровоток в проблемных местах и способствуют рассасыванию жира.

Короче говоря, красота требует жертв. Но от целлюлита избавиться можно, это я Вам говорю!

Речь пойдет о тех случаях, когда Вы пальцем или двумя случайно прикоснулись к чему-то горячему. Например, к сковородке или паяльнику. Как можно быстро и эффективно помочь в таком случае?

Существует масса средств против ожогов. Продаются они чаще всего без рецепта. Названия приводить не буду, они все время меняются. Конечно, следовало бы иметь такое в аптечке. Очень хороши подобные средства в виде аэрозоля. Немного брызнуть на ожог, и все в порядке.

Но это в том случае, если такое средство у Вас есть, и Вы точно знаете, где оно находится. При ожоге медлить нельзя ни в коем случае. И если Вы начнете копаться, искать такое средство, которое, якобы, было когда-то куплено – потеряете драгоценное время.

Что же делать? Есть ли простой способ, который моментально уменьшит боль от ожога и не даст развиться осложнениям? Конечно есть! Причем, оно испытано лично мной десятки, если не сотни раз.

Постойте-постойте, – скажете Вы. – Это пишет врач или пожарный? Откуда это у Вас было столько ожогов? – Все, на самом деле, очень просто. В детстве и юности я увлекался паянием различных схем – приемники, усилители и так далее. А когда паяешь, нет-нет, да и схватишься случайно за паяльник или брызнешь припоем. Вот я и применял это средство еще с тех времен. Действует безукоризненно и моментально.

Итак, если Вы обожгли палец, сразу суньте его под холодную воду. И держите под струей целую минуту, а то и две. Это если случай произошел дома. На природе просто суньте палец в речку или что там у Вас будет поблизости.

Обожженное место охлаждается и боль почти сразу же проходит. После этого помажьте палец любым жиром. На кухне годится постное или сливочное масло. У меня бывали случаи, когда я пользовался маслом машинным – с абсолютно тем же успехом. И это все. Можно, конечно, пальчик перебинтовать – лишним не будет.

Когда я печатаю эти строки, посматриваю на свой безымянный палец правой руки. Буквально 15 минут назад я готовил завтрак и случайно коснулся сковородки этим пальцем. Струя холодной воды и масло – под рукой на кухне оказалось рапсовое. Палец не болит совсем, причем я печатаю всеми пальцами и стукаю им тоже по клавиатуре. Вот так, друзья мои!

Мои самые любимые анекдоты – про блондинок. Рекомендую небольшую подборочку, чтобы поднять настроение!

У блондинки в аэропорту спрашивают: – Колющие, режущие предметы есть? – Режущие есть. – Какие? – Стринги.

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит: “Вы слушаете радио “Европа-плюс”. – Господи, и откуда они всё знают!

Две блондинки сидят за столиком в кафе и обсуждают проблемы квантовой физики. Вдpyг одна говоpит другой: “Тихо! Вон мyжики идyт, давай скоpей о тpяпках.”

Блондинка достаёт из сумочки зеркало и говорит другой блондинке: “Смотри, я нашла фотографию в сумочке”. Другая смотрит в зеркало и говорит: “Да это же моя фотография”.

Блондинка заказывает пиццу. На вопрос – на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать – отвечает: “На шесть. Двенадцать мне не съесть”.

На дороге заглох “мерседес”. Образовалась пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: “Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!”

Блондинка заходит в магазин, становится в очередь. – Мне кило яблок. – Мы блондинкам яблоки не продаём. – Почему? – А потому что это аптека!

Блондинка прохожему: “Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 26 на 45!” – Дорогая, это домофон, а не калькулятор!

Блондинка звонит мужу на сотовый. Он отвечает ей, что за границей, что в роуминге, что говорить дорого. Она в ответ: “Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!”

Едет блондинка в машине. Вдруг слышит – мобильник её звонит. Она начинает искать телефон: смотрит в сумочке, в бардачке. Всё обыскала – нет телефона. – Наверное, дома забыла, – подумала она!

Как можно занять блондинку на несколько часов? – Надо написать на листке бумаги “переверни”, с обеих сторон.

Блондинка зашла в самолёт, вылетающий в Нью-Йорк и села на чужое место в бизнес-классе. Стюардессы безуспешно пытались отправить её на своё место в эконом-классе. Тогда подошёл командир экипажа и что-то ей сказал. Блондинка быстро перешла на своё место. Удивлённые стюардессы спросили у командира как же ему удалось её уговорить. Командир: – Я ей сказал, что бизнес-класс в Нью-Йорк не летит.

Две подруги-блондинки: – Вчера тест на беременность сдавала. – Ну и как, сложные вопросы были?

Разговор двух блондинок: – У тебя какое зрение? – Минус пять. – Холодно, наверное?

Блондинка пришла в магазин купить себе новую шляпку. Долго мерила и, наконец, выбрала. Спрашивает у продавца: – А сколько она стоит? Продавец: – Нисколько! Вы в ней пришли.

Блондинка заходит в самолёт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: – Девушка, пройдите на своё место. – А мне здесь удобно. – Ну, тогда берите штурвал и взлетайте!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
“Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт»

Стоят две блондинки на остановке. Одна ждёт троллейбус № 2, другая № 7. Подъезжает троллейбус № 27. Они обрадовались: “Ух, ты! Здорово! Вместе поедем!”

Блондинка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит и размышляет:”Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тыс. руб. Смотрит на другую полку, где модели подешевле:”У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тыс. Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: “Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!”

Блондинка приходит в магазин и, видя незнакомый предмет, спрашивает: – Что это? Ей говорят: – Термос. В нём горячее остается горячим, а холодное – холодным. Она его покупает. На следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: – Это термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным. Ее спрашивают: – А что у тебя в нем? – Две чашки горячего кофе и мороженое.

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: – Почему вы плачете? – Что я скажу мужу? От кого второй ребенок!

Две блондинки: – В этом году Новый год попадает на пятницу. – Надеюсь, не на 13-ое число.

В магазин цифровой электроники заходит блондинка: – Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? – Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это – MP3-плеер, а это – фотоаппарат…

Одна блондинка спрашивает другую: – О чём ты мечтаешь? – Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов. – А почему не миллион? – Ну, миллион – это нереально.

Блондинка пришла устраиваться на работу. На все вопросы хлопала ресницами утвердительно, пока её не спросили: – А как у вас обстоят дела с экселем? – Мне эксель велик. Я обычно эски ношу…

Знаменитый кинорежиссер – начинающей киноактрисе-блондинке: – Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам “Оскара”! – А если это будет девочка?

Блондинка жалуется подружке: – Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять увеличить! А я только полгода назад увеличивала! – Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Стоит на остановке мужчина. К нему подбегает женщина и спрашивает: – Я на этом автобусе до Красной площади доеду? Мужчина: – Нет! Подбегает блондинка: – А я?

По радио реклама компов с двухядерными процессорами. Блондинка: – А как это, двухядерный? – Ну, представь, что у тебя одна голова и ты ею думаешь, и у компа один процессор, как голова, а двухядерный – это когда у тебя две головы… Двухминутное молчание… Блондинка: – Нет… с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать.

Блондинка участвует в конкурсе, ей задают такие вопросы:

1. Сколько длилась столетняя война а)116 б)99 в)100 г)150?
Блондинка пропускает вопрос

2.В какой стране изобрели панамы? а)Бразилия б)Чили в)Панама г)Эквадор?
Блондинка просит помощи у студентов Университета.

3.В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а)Январь б)Сентябрь в)Октябрь г)Hоябрь?
Блондинка просит помощь у зала.

4.Как зовут короля Георга 6-го? а)Альберт б)Георг с)Мануэль?
Блондинка достает гадальные карты.

5.От какого животного происходит название Канарских островов? а)Канарейка б)Кенгуру в)Собака г)Крыса?
Блондинка выходит из игры.

ПОСМЕЯЛИСЬ над блондинкой? А теперь почитайте правильные ответы:

1)Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год

2)Панамы изобрели в Эквадоре

3)Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4)Имя короля Георга – Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5)Hазвание Канарских островов происходит от слова собака!

А Вы говорите:”блондинки,блондинки…”

Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на пальму и кричит блондинке: – Поднимайся ко мне скорее! На что блондинка отвечает: – А мне бояться нечего. Я льву в глаза песок не бросала!

Лично я пользуюсь достаточно популярной серией про адвоката Перри Мейсона. Если повезет, то Вы можете раздобыть не только книжку, но и фильмы. Насколько мне известно, есть даже дублированные на русском, французском и немецком языках.

Правда, есть один момент. Если Вы уж слишком впечатлительны, навроде меня, то на свет может вдруг родиться, примерно, такая же хрень, которая вышла из под моего пера, вернее, клавиатуры. Рассказик называется “Боб”.

***
День начался жутко. Боб проспал на целых полчаса. Спешно собираясь на работу, локтем задел любимую статуэтку жены, и она с грохотом раскололась об ничего не подозревающую кошку. Та с оглушительным мявом выпрыгнула в форточку с восемнадцатого этажа.

В машине кончился бензин, и на полпути к работе пришлось ловить такси. В контору Боб, естественно, опоздал, и шеф наорал на него трехэтажными fuck-ами, поскольку сам был не в духах – вчера жена его застукала с молоденькими стажерками в загородном доме.

Клиенты были все тупые до невозможности. Двух или трех он отравил пургеном, одному поставил подножку, и злорадно ухмыляясь, слушал, как тот кувыркается по пожарной лестнице. Потом сложил из контракта самолетик и пустил его вослед клиенту. Самолетик мягко опустился на его разбитый нос.

Придя домой, он обнаружил жену, лежащую на диване со свеженаманикюренными ногтями. Она лениво листала журнал мод и смотрела бейсбол по телевизору. Увидев Боба, заорала, дескать, где он так долго шлялся, а она тут совсем одна.

Боб выпустил в нее восемь пуль. Подождал, пока рассеется дым, и налил себе из серванта в стакан виски на три пальца. Плеснул туда немного содовой и кинул несколько кубиков льда. Сел нога на ногу в кресло, и прихлебывая из стакана, не спеша, выкурил сигару.

Потом поставил стакан в раковину, сполоснул его и позвонил 911. Перед тем, как бригада приехала, аккуратно вынул из подушки все пули и спустил их в унитаз. Ранки замазал бесцветной помадой и присыпал пудрой. Бравые санитары хотели забрать его жену в госпиталь, но Боб не позволил им этого сделать и написал отказную расписку.

После дал жене таблетку аспирина и побрызгал под ее носом лосьоном после бритья. Мэри начала очухиваться и по привычке орать. Видимо мозг не был задет. Они вместе посмотрели какой-то сериал и улеглись спать. В общем, день закончился не так и уж плохо.

На ночь Боб еще раз, на всякий случай, проверил будильник, погладил слегка ободранную кошку и провалился в сон.
***

Для классификации пищевых добавок в странах Евросоюза разработана система нумерации (действует с 1953 года). Каждая добавка имеет уникальный номер, начинающийся с буквы «E». Система нумерации была доработана и принята для международной классификации Кодекс Алиментариус.

Вот теперь посмотрите таблицу, которую я нашел в интернете. Выборочно проверил некоторые из добавок на других сайтах – все сходится. Публикую, ознакомьтесь:

Очень советую внимательно присматриваться ко всем коробочкам и баночкам. Ну а дальше – дело выбора.