“ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ”

* А где царь? – Закусывать надо. Шурик, Шпак,
* А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут. Милославский.
* А что, Феденька, войны сейчас никакой нету? – Да как же это нет, кормилец, шведы прямо заедают, Крымский хан на Изюмском шляхе безобразничает. Милославский, Феофан.
* Алло, Анюта? Ты себе не представляешь! Я сейчас улетаю в Гагры. С самим Якиным! Эпизод.
Алло, Галочка? Ты сейчас умрешь! Потрясающая новость! Якин бросил свою кикимору, ну и уговорил меня лететь с ним в Гагры. Эпизод. Алло, Вава? Ты сейчас упадешь! Эпизод. Алло, Шурочка? Представь себе, Якин влюбился в меня, как мальчишка. Сделал мне предложение, и мы сейчас улетаем с ним в свадебное путешествие. Эпизод.
* Аль хворь приключилась?.. Феофан.
* Анисовой, к сожалению, нет. Я говорю, анисовой, к сожалению, нет. “Столичная”. Шурик.
* Ах ты, бродяга, смертный прыщ! Иван Васильевич.
* Ах ты, хулиган, а еще очки одел! Ульяна Андреевна.
* Ах, боярыня красотою лепа, червлена губами, бровми союзна, м-м-м! Иван Васильевич.
* Ах, это вы репетируете, Зинаида Михайловна. – Ре-пе-пе-тирую. Шпак, Зина.
* Боже мой, какой текст, какие слова! Якин.
* Боже, какой типаж! Браво, браво! Якин.
* Боярыня моя со своим любовником Якиным на Кавказ сегодня убежала. – Врешь! – Ей богу. – Ловят? Как поймают, Якина на кол посадить, – это первое дело, а уж опосля… Шурик, Иван Васильевич.
* Были демоны, мы этого не отрицаем, но они самоликвидировались. Милославский.
* В милицию замели, дело шьют. Иван Васильевич.
* Введите гражданина посла. Милославский.
* Ведь казнили тебя намедни. – Вот это новость! – Повесили тебя на собственных воротах третьего дня по приказу царя. Феофан, Милославский.
* Вельми понеже! Весьма вами благодарен! Якин.
* Видал, какую машину изобрели! Иван Васильевич.
* Видали, как покойники стреляют! Милославский.
* Видел чудеса техники, но такого! Милославский.
* Вот вы говорите, царь, царь… А вы думаете, Марья Васильевна, нам, царям, легко? Да ничего подобного! Обывательские разговорчики. У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы цари работаем без выходных. Рабочий день у нас ненормированный. Иван Васильевич.
* Вот лица попрошу не касаться! Иван Васильевич.
* Вот смотрит! Вы на мне дыру протрете. Милославский.
* Вот что крест животворящий делает! Иван Васильевич.
* Все, все, что нажил непосильным трудом, все же погибло. Шпак. Это же все же, все же, что нажито непосильным трудом, все погибло. Он же.
* Вы б пока переоделись в свое, в царское. Шурик.
* Вы водку пьете? – Анисовую. Шурик, Иван Васильевич.
* Вы игнорировали мой вопрос относительно магнитофона. – Тьфу на вас. Иван Васильевич, Милославский.
* Выходит, у вас два мужа? – Выходит, два. – И оба Бунши? – Оба. Эпизод., Ульяна Андреевна.
* Где живете? – В палатах. Эпизод., Иван Васильевич.
* Головы им отрубят, и всего делов! Иван Васильевич.
* Горе мне, о, горе мне! Иван Васильевич.
* Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе, если, конечно, они у вас есть. Милославский.
* Да ну вас к черту! Что за пошлые вопросы! Милославский.
* Да перестань ты нервничать. Ну, Иоанн, ну, Грозный… Ну что тут особенного! Зина.
* Да пес с ними! Иван Васильевич.
* Да ты ведьма!.. Иван Васильевич.
* Да ты скажи, какая вина на мне, боярин. – Тамбовский волк тебе боярин. Иван Васильевич, эпизод.
* Демоны тебя схватили, по всем палатам мы за ними гонялись. Хвать! Ан демонов-то и нету. Феофан.
* Добавочный – три шестьдесят две. Милославский.
* Дорогой царь, нам полос – Поелико мы зело на самолет опаздываем. Зина, Якин.
* Если бы вы были моей женой, я бы повесился. Шурик.
* Если ты еще раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя… Милославский.
* Если хотите знать, нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать. Иван Васильевич.
* Жалую тебе шубу с царского плеча. Иван Васильевич.
* Женись, хороняка, князь отпускает ее. Иван Васильевич.
* Живьем брать демонов! Эпизод. Живьем брать самозванцев! Эпизод.
* Житие мое. – Какое житие твое, пес смердящий, ты посмотри на себя! Житие! Якин, Иван Васильевич.
* За чей счет этот банкет? Кто оплачивать будет? – Во всяком случае не мы. Иван Васильевич, Милославский.
* Задавлю, шляпа! Милославский.
* Закусывайте, Маргарита Васильевна, закусывайте, все оплачено. Иван Васильевич.
* Замуровали! Замуровали демоны! Иван Васильевич.
* Здрав будь, боярин! Иван Васильевич.
* Здравствуйте, царь, очень приятно. Царь, очень приятно. Царь, очень приятно. Здравствуйте, царь… Иван Васильевич.
* Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски. – Паки. – Паки, паки, иже херувимы. Якин, Зина.
* И все-то ты в трудах, все в трудах, великий государь, аки пчела. Марфа Васильевна.
* И вы царь? – Царь, ну, царь, Иван Васильевич Грозный. Эпизод., Иван Васильевич.
* И зачем я открылась этому святому человеку?! Зина.
* И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат… и меня вылечат. Ульяна Андреевна.
* Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову, облысели все! Ульяна Андреевна.
* Интурист хорошо говорит. Милославский.
* Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал… Шпака не брал. Иван Васильевич.
* Казань-то наша! Мы ее давным-давно взяли. – Да? – Ну. – Это вы поспешили. Феофан, Милославский.
* Как челобитную царю подаешь?! Иван Васильевич.
* Какая это собака? Не позволю про царя такие песни петь! Иван Васильевич.
* Какого Бориса-царя? Бориску? Бориску на царство?! Иван Васильевич.
* Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?! Милославский.
* Каюсь, что хоть не по собственной воле, а по принуждению князя Милославского временно являлся исполняющим обязанности царя. Иван Васильевич.
* Кемскую волость? – О, я, я, Кемска волость. О, я, я. Иван Васильевич, Посол.
* Ключница водку делала? Иван Васильевич.
* Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите. Шурик.
* Конвой тоже свободен. Конвой свободен! Милославский.
* Кудесник, отправляй меня назад! Иван Васильевич.
* Магнитофон импортный, пиджак замшевый… – Он же пьян. – …портсигар, золотой, отечественный… ничего же нет. Шпак, Ульяна Андреевна. Вот список украденных вещей, украли: два магнитофона, две кинокамеры, два портсигара, пожалуйста. Шпак. Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая… три куртки. Он же.

Читайте дальше…

Мои самые любимые анекдоты – про блондинок. Рекомендую небольшую подборочку, чтобы поднять настроение!

У блондинки в аэропорту спрашивают: – Колющие, режущие предметы есть? – Режущие есть. – Какие? – Стринги.

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит: “Вы слушаете радио “Европа-плюс”. – Господи, и откуда они всё знают!

Две блондинки сидят за столиком в кафе и обсуждают проблемы квантовой физики. Вдpyг одна говоpит другой: “Тихо! Вон мyжики идyт, давай скоpей о тpяпках.”

Блондинка достаёт из сумочки зеркало и говорит другой блондинке: “Смотри, я нашла фотографию в сумочке”. Другая смотрит в зеркало и говорит: “Да это же моя фотография”.

Блондинка заказывает пиццу. На вопрос – на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать – отвечает: “На шесть. Двенадцать мне не съесть”.

На дороге заглох “мерседес”. Образовалась пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: “Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!”

Блондинка заходит в магазин, становится в очередь. – Мне кило яблок. – Мы блондинкам яблоки не продаём. – Почему? – А потому что это аптека!

Блондинка прохожему: “Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 26 на 45!” – Дорогая, это домофон, а не калькулятор!

Блондинка звонит мужу на сотовый. Он отвечает ей, что за границей, что в роуминге, что говорить дорого. Она в ответ: “Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!”

Едет блондинка в машине. Вдруг слышит – мобильник её звонит. Она начинает искать телефон: смотрит в сумочке, в бардачке. Всё обыскала – нет телефона. – Наверное, дома забыла, – подумала она!

Как можно занять блондинку на несколько часов? – Надо написать на листке бумаги “переверни”, с обеих сторон.

Блондинка зашла в самолёт, вылетающий в Нью-Йорк и села на чужое место в бизнес-классе. Стюардессы безуспешно пытались отправить её на своё место в эконом-классе. Тогда подошёл командир экипажа и что-то ей сказал. Блондинка быстро перешла на своё место. Удивлённые стюардессы спросили у командира как же ему удалось её уговорить. Командир: – Я ей сказал, что бизнес-класс в Нью-Йорк не летит.

Две подруги-блондинки: – Вчера тест на беременность сдавала. – Ну и как, сложные вопросы были?

Разговор двух блондинок: – У тебя какое зрение? – Минус пять. – Холодно, наверное?

Блондинка пришла в магазин купить себе новую шляпку. Долго мерила и, наконец, выбрала. Спрашивает у продавца: – А сколько она стоит? Продавец: – Нисколько! Вы в ней пришли.

Блондинка заходит в самолёт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: – Девушка, пройдите на своё место. – А мне здесь удобно. – Ну, тогда берите штурвал и взлетайте!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
“Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт»

Стоят две блондинки на остановке. Одна ждёт троллейбус № 2, другая № 7. Подъезжает троллейбус № 27. Они обрадовались: “Ух, ты! Здорово! Вместе поедем!”

Блондинка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит и размышляет:”Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тыс. руб. Смотрит на другую полку, где модели подешевле:”У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тыс. Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: “Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!”

Блондинка приходит в магазин и, видя незнакомый предмет, спрашивает: – Что это? Ей говорят: – Термос. В нём горячее остается горячим, а холодное – холодным. Она его покупает. На следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: – Это термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным. Ее спрашивают: – А что у тебя в нем? – Две чашки горячего кофе и мороженое.

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: – Почему вы плачете? – Что я скажу мужу? От кого второй ребенок!

Две блондинки: – В этом году Новый год попадает на пятницу. – Надеюсь, не на 13-ое число.

В магазин цифровой электроники заходит блондинка: – Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? – Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это – MP3-плеер, а это – фотоаппарат…

Одна блондинка спрашивает другую: – О чём ты мечтаешь? – Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов. – А почему не миллион? – Ну, миллион – это нереально.

Блондинка пришла устраиваться на работу. На все вопросы хлопала ресницами утвердительно, пока её не спросили: – А как у вас обстоят дела с экселем? – Мне эксель велик. Я обычно эски ношу…

Знаменитый кинорежиссер – начинающей киноактрисе-блондинке: – Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам “Оскара”! – А если это будет девочка?

Блондинка жалуется подружке: – Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять увеличить! А я только полгода назад увеличивала! – Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Стоит на остановке мужчина. К нему подбегает женщина и спрашивает: – Я на этом автобусе до Красной площади доеду? Мужчина: – Нет! Подбегает блондинка: – А я?

По радио реклама компов с двухядерными процессорами. Блондинка: – А как это, двухядерный? – Ну, представь, что у тебя одна голова и ты ею думаешь, и у компа один процессор, как голова, а двухядерный – это когда у тебя две головы… Двухминутное молчание… Блондинка: – Нет… с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать.

Блондинка участвует в конкурсе, ей задают такие вопросы:

1. Сколько длилась столетняя война а)116 б)99 в)100 г)150?
Блондинка пропускает вопрос

2.В какой стране изобрели панамы? а)Бразилия б)Чили в)Панама г)Эквадор?
Блондинка просит помощи у студентов Университета.

3.В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а)Январь б)Сентябрь в)Октябрь г)Hоябрь?
Блондинка просит помощь у зала.

4.Как зовут короля Георга 6-го? а)Альберт б)Георг с)Мануэль?
Блондинка достает гадальные карты.

5.От какого животного происходит название Канарских островов? а)Канарейка б)Кенгуру в)Собака г)Крыса?
Блондинка выходит из игры.

ПОСМЕЯЛИСЬ над блондинкой? А теперь почитайте правильные ответы:

1)Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год

2)Панамы изобрели в Эквадоре

3)Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4)Имя короля Георга – Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5)Hазвание Канарских островов происходит от слова собака!

А Вы говорите:”блондинки,блондинки…”

Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на пальму и кричит блондинке: – Поднимайся ко мне скорее! На что блондинка отвечает: – А мне бояться нечего. Я льву в глаза песок не бросала!

Лично я пользуюсь достаточно популярной серией про адвоката Перри Мейсона. Если повезет, то Вы можете раздобыть не только книжку, но и фильмы. Насколько мне известно, есть даже дублированные на русском, французском и немецком языках.

Правда, есть один момент. Если Вы уж слишком впечатлительны, навроде меня, то на свет может вдруг родиться, примерно, такая же хрень, которая вышла из под моего пера, вернее, клавиатуры. Рассказик называется “Боб”.

***
День начался жутко. Боб проспал на целых полчаса. Спешно собираясь на работу, локтем задел любимую статуэтку жены, и она с грохотом раскололась об ничего не подозревающую кошку. Та с оглушительным мявом выпрыгнула в форточку с восемнадцатого этажа.

В машине кончился бензин, и на полпути к работе пришлось ловить такси. В контору Боб, естественно, опоздал, и шеф наорал на него трехэтажными fuck-ами, поскольку сам был не в духах – вчера жена его застукала с молоденькими стажерками в загородном доме.

Клиенты были все тупые до невозможности. Двух или трех он отравил пургеном, одному поставил подножку, и злорадно ухмыляясь, слушал, как тот кувыркается по пожарной лестнице. Потом сложил из контракта самолетик и пустил его вослед клиенту. Самолетик мягко опустился на его разбитый нос.

Придя домой, он обнаружил жену, лежащую на диване со свеженаманикюренными ногтями. Она лениво листала журнал мод и смотрела бейсбол по телевизору. Увидев Боба, заорала, дескать, где он так долго шлялся, а она тут совсем одна.

Боб выпустил в нее восемь пуль. Подождал, пока рассеется дым, и налил себе из серванта в стакан виски на три пальца. Плеснул туда немного содовой и кинул несколько кубиков льда. Сел нога на ногу в кресло, и прихлебывая из стакана, не спеша, выкурил сигару.

Потом поставил стакан в раковину, сполоснул его и позвонил 911. Перед тем, как бригада приехала, аккуратно вынул из подушки все пули и спустил их в унитаз. Ранки замазал бесцветной помадой и присыпал пудрой. Бравые санитары хотели забрать его жену в госпиталь, но Боб не позволил им этого сделать и написал отказную расписку.

После дал жене таблетку аспирина и побрызгал под ее носом лосьоном после бритья. Мэри начала очухиваться и по привычке орать. Видимо мозг не был задет. Они вместе посмотрели какой-то сериал и улеглись спать. В общем, день закончился не так и уж плохо.

На ночь Боб еще раз, на всякий случай, проверил будильник, погладил слегка ободранную кошку и провалился в сон.
***

Все не так просто, друзья мои. Если речь пойдет о России, то в стране много выдающихся писателей, которые по образованию были врачами. Достаточно вспомнить Чехова, Булгакова, Вересаева, безвременно ушедшего Григория Горина.

Но я в своей практике использую методы Древней Китайской Медицины. В этом все и дело.

Один из главнейших постулатов китайской кулинарии гласит, что еда должна быть не только вкусной и полезной, но и лечебной. Недаром в древнем Китае профессии врача, повара и аптекаря обычно совмещались.

И сегодня, прежде чем принимать какие-либо медикаменты, китайцы в первую очередь обращаются к природным средствам и специальным диетам, т.к. сбалансированное питание во многом может помочь в устранении любого недуга.

Даже самый простой пример. Для того, чтобы правильно приготовить лечебный, целительный чай из трав, нужно обладать хотя бы минимальными знаниями по кулинарии. Травы я часто использую, как дополнение к основной методике. Также и сам люблю побаловаться чайком с мятой, душицей, зверобоем.

Кроме того, китайцы считают, что любая пища должна давать человеку жизненную энергию чи. Ещё Конфуций говорил: «Не ешьте ничего, что переварено или не доварено, что небрежно нарезано или содержит недостаточно специй». Ведь пища должна не только давать жизненную энергию, но и услаждать взор.

Многие продукты, являющиеся незаменимыми и обязательными ингредиентами для приготовления большинства китайских блюд, обладают лечебными и профилактическими свойствами. Это лук, имбирь, чеснок, морские водоросли, а также такие экзотические добавки как сушёные бутоны лилий и китайские грибы.

Полезны для здоровья и различные соевые соусы, без которых не обходится приготовление практически ни одного блюда. Этот чудо-продукт богат витаминами и микроэлементами – витамином В6, рибофлавином, железом, магнием, медью, фосфором, марганцем а также белком. Обратите внимание, что китайские повара практически не используют соль, т.к. соевый соус уже имеет солёный вкус, и использование соли было бы лишним.

Так что врач просто обязан уметь готовить. Конечно если он лечит не таблетками, а придерживается альтернативных методов лечения.

Возможно, это выглядит на первый взгляд странно. А между тем повара, да и обыкновенные люди Поднебесной используют пищу, как лекарство в своей повседневной жизни. И неудивительно, что те, кто так хорошо разбирается в том, что и как им употреблять в пищу, выглядят обычно моложе своих лет и живут до глубокой старости!

И напоследок для тех, кто заинтересовался китайской кулинарией делаю ссылочку на одну интересную книжку. Называется она: “500+ Healthy Chinese Recipes Cookbook” – “500+ Книга Китайских Целебных Рецептов”. Вот прямая ссылочка: LINK. Или кликните по картинке с четырьмя блюдами.

И будьте здоровы!

- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
- Вы рожайте, а он пусть не рожает.

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано “ВЕТЕРИНАР”!

- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло…

Врач в платной поликлинике – больному:
- Итак, отныне – ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

Пациент входит в кабинет зубного вpача. Дантист, увидев его, pадостно восклицает:
- Ах, это вы, сеpжант! Ведь это вы позавчеpа оштpафовали меня за неудачную паpковку? Садитесь, пожалуйста, в кpесло!

Доктор, почему у вас геморройная свеча за ухом?
- Хм… Действительно. А где же мой карандаш?

На приеме у психотерапевта: Пациент:
- Доктор, ко мне по ночам приходит чудовище.
- А вы пошлите его куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылазит чудовище и говорит:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

Больница “Скоpой помощи”. Вpач заходит в палату и начинает осматpивать больных – у всех тpавма головы. Вpач спpашивает пеpвого постpадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой…
- А вас? – спpашивает втоpого.
- Тоже скалкой…
- А вас? – спpашивает тpетьего.
- И меня скалкой…
- Это что – эпидемия такая, что ли?
- Hет, доктоp… Вы вон того мужика в коме видите? Hу, так вот – он убегал от своей жены и попытался затеpяться в толпе…

Сон и смех – лучшие лекарства, но не при поносе.

Хирург перед операцией:
- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов.
- Отлично! Начинаем…..

Хирург – пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю – люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю – а оттуда трое сантехников!

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:

1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался!?
3. Вот те на ! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот это что такое!?
8. Все назад! У меня контактная линза выпала!
9. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция – хороший урок для всех нас!

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание…

Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Голубчик, вы ничего даже
не заметите!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту…
- Я пролетел два метра – и ударился головой об стену…

В клинику приходит дама и просит врача сделать ей пластическую операцию носа.
- Это будет стоить тысячу долларов, – отвечает врач.
- О! Это слишком дорого. А нет какого-нибудь более дешевого способа стать курносой?
- Есть. Попробуйте налететь с разбегу на фонарный столб.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа – он застал меня со своей женой.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу…
- И много платят?
- 20 000$ за операцию…
- Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
- Перебирай…

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

Читайте дальше…

Это в нормальных странах главврачей назначают, а в СССР в них ссылали. Поясняю. Закончил я мединститут и меня по распределению… ну, это нечто навроде “get out!” направили в Тюменскую область, Ишимский район деревня NN Вы ее все равно не знаете, ну и пес с ней. Ах, проговорился! Деревня называется Песьяново. Причем Первое. Говорят, есть и Второе, не видел.

Прибыл я в эту славную деревеньку, представили меня коллективу и показали, где жить. Ну, про Чехова я читал еще раньше, разницы не прибавилось, как говорят в Одессе. Та же печка, тот же туалет с “сердечком” во дворе… ладно. Еды, по сравнению с Саратовом, откуда я прибыл, там было много. Во-первых, собственно и во-вторых, и в-третьих, было полно мяса. Про мясо в Саратове мы, признаться, как-то уже и подзабыли. Нет, ну были “колбасные” поезда в Москву. Вечером в пятницу туда, в воскресенье утром опять дома. А целую субботу бегаешь по Белокаменной с рюкзачком, с языком на плече и набираешь разных деликатесов, типа вареной колбасы.

Так вот в Сибири мясо есть. А уж тем более, для живого “дохтура”. Так что первое (и второе, и третье) время мы этим мясом буквально объедались. Разве чай не из мяса готовили. И вот я постепенно Вас, разлюбезный мой читатель, подвожу к главному моменту моего повествования. Было это как раз в период того самого “первого” объедания мясом.

Надо Вам признаться, что готовить я выучился довольно рано. Потому как довольно рано в первый раз женился. Жена, естественно, ничего делать не умела. Питаться “одной любовью” я был несогласный, по всему по этому стал готовить сам. И во второй, “послеинститутский” брак я вошел с полным пониманием текущего момента.

То есть молодая жена – это такое милое существо, которое прожигает Вам утюгом рубашки, копается в ваших карманах, на предмет обнаружения в них денег и дамских трусиков и тому подобное. О приготовлении пищи речи нет и быть не может. Поэтому готовил и готовлю я с тех времен сам, может потому и дожил почти до пятидесяти. Но тогда мне было всего чуть за 20 (ах, времена!), и вот я, как сейчас помню, в среду, решил сварить супчик из вышеупомянутого чудесного продукта, под названием Здоровый Кусок Говядины. Нарубил дров, разжег печку, выкинул на мороз кошку, чтоб не облизывалась под ухом, и приступил.

Я не буду Вас утомлять, дорогой мой читатель излишними подробностями. Ну, там, картошка, морковка, лучок. Это все понятно. Аромат по избе идет, скоро жена прискачет с работы. На второе вчерашние котлеты с картошечкой разогреем. Для сугреву заветная припасена, а как же! Полная идиллия деревенской жизни.

И в этот самый момент… ну черт же меня дернул посолить. И так все хорошо было. Слопали б за милую душу. А молодая жена как раз была вчера пущена на пятнадцать минут на кухню. По-моему, посуду помыть. И надо же такому случиться, что она пересыпала соль из моей любимой чайной баночки куда-то в другое место. А туда для каких-то своих женских целей насыпала соды. Как потом она объясняла, хотела попробовать изжарить оладушки. Это ее слово “изжарить” я тут ни при чем. И я, думая, что подсыпаю соли, махнул в божественный суп пищевой соды.

Нет-нет, оно не забурлило и не зашипело. Улькнуло так и все. НО НЕ КАК СОЛЬ! Меня одолели сомнения, решил попробовать эту самую “соль”. Ну, беда… Моему расстройству не было предела. СОДА!!! Попробовал супчик, скривился. Что делать? Известный вопрос русской интеллигенции. Выливать? Так ведь жалко, ч-черт! Да еще и с мясом!

И вот тут меня осенило. Как там, в химии – соду нейтрализуют кислотой, верно? И вот я, ничтоже сумняшеся, ахнул в мой нежный, но уже несъедобный супчик полпакетика лимонной кислоты…

Вы что-нибудь слышали про Хиросиму? Конечно, это не тот случай, над которым можно подшучивать, но я тот момент у меня промелькнуло в голове именно это слово. Супчик, приправленный содой, после инъекции кислоты взмыл над плитой и эдаким пенистым грибом начал оседать. Наверное, время в тот момент для меня потекло медленнее, потому что я видел и развитие “ядерного гриба” и его опадание на окружающие предметы.

Хорошо, что я был в фартуке, заимствованном по случаю из ренгенкабинета. То есть плотном и под горлышко. Это спасло меня от ожогов, а также я не потерял в дальнейшем возможности воспроизводства себе подобных. И сейчас у меня растут две чудных дочки, и даже внучок Данилка, которому я и посвящаю этот рассказ!

Тюмень – Чикаго
1979-2004

Ну а для любопытных можно добавить еще кое-что:

1. Вместо молока можно использовать кефир, ряженку, иогурт, простоквашу или просто скисшее молоко. Последнее удобно, кстати. Все лучше, чем выливать в раковину. Между прочим, на кисломолочных продуктах оладушки выходят еще пышнее.

2. Если у Вас сковородка без тефлона, то есть обычная. Чтобы оладушки не прилипали, добавьте прям в тесто столовую ложку постного масла. Того самого, на котором жарите. Только хорошенько все перемешайте.

3. Чтобы оладушки были сладкие, посыпьте их сахаром или пудрой после того, как пожарите. Если сахар добавить сразу в тесто, то оладушки будут подгорать.

4. Для припека можно использовать все, что угодно! Насколько фантазии хватит – ветчину, вареную курицу или мясо, изюм, чеснок, любые фрукты, овощи. Только не кладите их сразу в тесто, иначе они все будут на дне. Посыпайте оладушки когда печете.

5. Есть интересный вариант, когда пекутся оладушки – сковорода накрывается крышкой. Оладушки поднимаются еще лучше и становятся такими толстенькими и пористыми. Но я с крышкой просто не люблю возиться. Ленивый потому что…

Ну, вот, в принципе, и все. Приятного Вам аппппппппетита!!!

P.S. Только сейчас обратил внимание на цифровые кухонные часы (в кадре справа сверху), которые зафиксировали точное время испечения оладушков на сковороде.

Там я читаю свои стихи, пою свои песни под гитару.  Послушайте, может быть вам что-то покажется интересным. А нет – ну и выключайте нафиг!

Запись сделана четыре года назад, в Чикаго, у себя на кухне.

Radio

Позапрошлой зимой это было. Закончил я курс массажа и бодиворка, то есть – работы с телом. Как учился – это отдельный разговор. Хоть и английский у меня бедноватый, но латынь – она и в Африке или Америке – латынь. Что-то понимал, большей частью не очень. Ну а тела везде одинаковы – гладь, растирай, дави – оно и ладно. Экзамен в школе сдал своим же преподам – это несложно. Но ведь надо еще и на лицензию сдавать. Вот он – подвиг и состоялся.

Начать с того, что в Америке расстояния измеряются не в милях, а в часах езды. До работы, скажем, час езды. До магазина – полчаса и так далее. Экзамен сдавать мне нужно было в ближайшем подобном офисе, а это два часа езды. К слову сказать, в соседний штат. Назначили мне время – 8-00 утра. Сезон – конец декабря, то есть даже в восемь еще темновато. Короче, встал я в пять, полшестого уже за рулем.

Стоит оговориться. Опыт вождения у меня был всего пара месяцев. Из них самостоятельных – часа полтора. Да и то – на другой машине, которую я благополучно разбил месяц назад. Еду на машине жены. Педали, примерно, там же, руль немного приподнял только.

В окружающей местности я полный ноль. Ну, да, ходил я по карте походами. В детстве. Два км от дома. Нашли меня потом, отогрели. В Америке кое-как знаю названия штатов и улицу, на которой живу. Дальше – тишина. Жена помочь не может, поскольку сломала ногу и лежит в кровати. Ехать одному.

Сел за руль, выехал из гаража. Морозно, под 15 градусов. Сорок метров проехал, остановился. Все лобовое стекло запотело и замерзло внутри от моего жаркого дыхания. Мало того, что темнотища – глаз выколи, а еще и в стекло ни шиша не видно. Включил в кабине свет, начал искать какую-нибудь кнопку или рычажок, чтобы согреть или обдуть чертово стекло. Пока возился, машина сама нагрелась, в стекле появились проталины. Ну, поехал опять.

Карту мне нарисовали, положил рядом. Примерно знаю, куда ехать, но ведь нужно доехать да еще найти этот дом. Слава богу, машин не так много. Не приходится, вдобавок, лавировать. Ну, еду, где-то поворачиваю, где то – так. Увидел, наконец съезд на нужный город со смешным названием Кеноша. А там и офис поблизости должен быть. Пару раз проехал мимо него, потом догадался свернуть в дырочку в заборе. Там и остановился.

Думаю, вот уже ведь подвиг. Добрался сам, на незнакомой машине, в тьму-таракань. Но это ведь даже еще не начало. Еще предстоит битва с компьютером за обладание лицензией на работу в штате. Ладно, чего рассуждать. Признаюсь, я в тот момент вообще ориентацию потерял. И если б надо было сразу ехать назад, то перехватили бы меня на канадской границе суток через двое-трое.

Пошел на второй этаж. Там особо не разговаривали, понятно, для чего человек пришел. Усадили за монитор и включили таймер на 2,5 часа. И началось…

Некоторые слова я не то что не мог перевести, а даже и не слышал никогда. Особенно, что касается разного рода страховок от несчастных переломов или бизнес-отчетов о проделанных милях массажа на пациентах. Отвечал по наитию, иногда и без него. Маленько приободрился, когда на экране замелькали болезни и анализы разные. Тут я еще что-то помню через 30 лет после окончания института. Ближе к концу совсем скис, когда пошли вопросы, в которых из символов и букв я мог понять только собственно вопросительный знак.

Ведь сдал я этот экзамен. Будете долго смеяться, но сдал и лицензию потом получил. А ведь еще надо попасть домой. Назад я ехал на автопилоте. Примерно смотрел, где машин побольше – значит по этой дороге ЕЗДИЮТ! Не тупик, то есть. Последние 200 метров по своей деревне почему-то ехал по встречной полосе. Убей меня бог, не знаю почему. Наверное глюкоза в мозгах кончилась. Слава богу, никого не встретил и заехал таки в гараж.

Подвиг? По сравнению с Матросовым или Гастелло – нет конечно. С Гагариным – уже ближе. А по сравнению с самим собой – я считаю, что подвиг. Доехал туда, сдал экзамен, приехал обратно. Вроде банальное дело, но ведь это как посмотреть!

Одно время, еще в студенчестве, я подрабатывал массовиком-затейником. И был у меня такой конкурс. Мужчина и женщина встают рядом и привязываются друг к другу ногами. Так, что на двоих получается как бы три ноги. И кто быстрее добежит “вон до той елочки”. Сами понимаете, что напруги и суеты много, но их действия у зрителей вызывают только живой, здоровый смех.

Точно так же происходит, когда новоявленная супружеская пара стремится все делать вместе и сообща. Смех, да и только. И пустая трата времени. Есть ли другие варианты? Есть и немало!

Первый и самый естественный – это когда женщина садится мужчине на плечи (чуть не сказал – на голову). Бежать трудновато, но идти вполне можно. Женщина видит все вокруг и ориентирует мужа – в каком направлении двигаться. Только не давайте ей телефон, а то заболтается, и попадете в непроходимую глушь или трясину.

Второй вариант, когда мужчина садится на плечи (чуть не сказал – на шею) к жене. Вариант тоже проходной и довольно часто встречающийся. Но Вам нужна жена с повадками Васи-грузчика? Лично мне как-то не очень. Поразмышляйте над этим.

Есть вариант – идти не нога к ноге, а рука в руке. Это для совсем глЮпых влюбленных. Все равно кто-то из двоих быстрее, а у кого-то месячные. Слишком сильно нужно доверять друг другу. Далеко не уйдешь, а то и присядешь.

Вы мне можете сказать, что можно ехать, например, в машине вдвоем. Ну, если Вы уж так спешите к конечной остановке, можно и ехать. Помните, как называется конечная остановка на дороге жизни?

“Так что же делать”, – спросите Вы? Все очень просто. Сначала идет один и пробивает дорогу. Второй – диспетчером на пульте. Как только первый добрался до пункта назначения, то он вызывает такси для второго. Р-раз – и оба вместе! А потом опять в том же духе.

Я думаю так, а Вы?