Субботние анекдоты про блондинок

Мои самые любимые анекдоты — про блондинок. Рекомендую небольшую подборочку, чтобы поднять настроение!

У блондинки в аэропорту спрашивают: — Колющие, режущие предметы есть? — Режущие есть. — Какие? — Стринги.

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит: «Вы слушаете радио «Европа-плюс». — Господи, и откуда они всё знают!

Две блондинки сидят за столиком в кафе и обсуждают проблемы квантовой физики. Вдруг одна говорит другой: «Тихо! Вон мужики идyт, давай скорей о тряпках.»

Блондинка достаёт из сумочки зеркало и говорит другой блондинке: «Смотри, я нашла фотографию в сумочке». Другая смотрит в зеркало и говорит: «Да это же моя фотография».

Блондинка заказывает пиццу. На вопрос — на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать — отвечает: «На шесть. Двенадцать мне не съесть».

На дороге заглох «мерседес». Образовалась пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: «Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!»

Блондинка заходит в магазин, становится в очередь. — Мне кило яблок. — Мы блондинкам яблоки не продаём. — Почему? — А потому что это аптека!

Блондинка прохожему: «Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 26 на 45!» — Дорогая, это домофон, а не калькулятор!

Блондинка звонит мужу на сотовый. Он отвечает ей, что за границей, что в роуминге, что говорить дорого. Она в ответ: «Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!»

Едет блондинка в машине. Вдруг слышит — мобильник её звонит. Она начинает искать телефон: смотрит в сумочке, в бардачке. Всё обыскала — нет телефона. — Наверное, дома забыла, — подумала она!

Как можно занять блондинку на несколько часов? — Надо написать на листке бумаги «переверни», с обеих сторон.

Блондинка зашла в самолёт, вылетающий в Нью-Йорк и села на чужое место в бизнес-классе. Стюардессы безуспешно пытались отправить её на своё место в эконом-классе. Тогда подошёл командир экипажа и что-то ей сказал. Блондинка быстро перешла на своё место. Удивлённые стюардессы спросили у командира как же ему удалось её уговорить. Командир: — Я ей сказал, что бизнес-класс в Нью-Йорк не летит.

Две подруги-блондинки: — Вчера тест на беременность сдавала. — Ну и как, сложные вопросы были?

Разговор двух блондинок: — У тебя какое зрение? — Минус пять. — Холодно, наверное?

Блондинка пришла в магазин купить себе новую шляпку. Долго мерила и, наконец, выбрала. Спрашивает у продавца: — А сколько она стоит? Продавец: — Нисколько! Вы в ней пришли.

Блондинка заходит в самолёт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: — Девушка, пройдите на своё место. — А мне здесь удобно. — Ну, тогда берите штурвал и взлетайте!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
«Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт»

Стоят две блондинки на остановке. Одна ждёт троллейбус № 2, другая № 7. Подъезжает троллейбус № 27. Они обрадовались: «Ух, ты! Здорово! Вместе поедем!»

Блондинка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит и размышляет:»Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тыс. руб. Смотрит на другую полку, где модели подешевле:»У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тыс. Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: «Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!»

Блондинка приходит в магазин и, видя незнакомый предмет, спрашивает: — Что это? Ей говорят: — Термос. В нём горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает. На следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: — Это термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Ее спрашивают: — А что у тебя в нем? — Две чашки горячего кофе и мороженое.

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: — Почему вы плачете? — Что я скажу мужу? От кого второй ребенок!

Две блондинки: — В этом году Новый год попадает на пятницу. — Надеюсь, не на 13-ое число.

В магазин цифровой электроники заходит блондинка: — Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? — Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это — MP3-плеер, а это — фотоаппарат…

Одна блондинка спрашивает другую: — О чём ты мечтаешь? — Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов. — А почему не миллион? — Ну, миллион — это нереально.

Блондинка пришла устраиваться на работу. На все вопросы хлопала ресницами утвердительно, пока её не спросили: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель велик. Я обычно эски ношу…

Знаменитый кинорежиссер — начинающей киноактрисе-блондинке: — Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам «Оскара»! — А если это будет девочка?

Блондинка жалуется подружке: — Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять увеличить! А я только полгода назад увеличивала! — Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Стоит на остановке мужчина. К нему подбегает женщина и спрашивает: — Я на этом автобусе до Красной площади доеду? Мужчина: — Нет! Подбегает блондинка: — А я?

По радио реклама компов с двухядерными процессорами. Блондинка: — А как это, двухядерный? — Ну, представь, что у тебя одна голова и ты ею думаешь, и у компа один процессор, как голова, а двухядерный — это когда у тебя две головы… Двухминутное молчание… Блондинка: — Нет… с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать.

Блондинка участвует в конкурсе, ей задают такие вопросы:

1. Сколько длилась столетняя война а)116 б)99 в)100 г)150?
Блондинка пропускает вопрос

2.В какой стране изобрели панамы? а)Бразилия б)Чили в)Панама г)Эквадор?
Блондинка просит помощи у студентов Университета.

3.В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а)Январь б)Сентябрь в)Октябрь г)Hоябрь?
Блондинка просит помощь у зала.

4.Как зовут короля Георга 6-го? а)Альберт б)Георг с)Мануэль?
Блондинка достает гадальные карты.

5.От какого животного происходит название Канарских островов? а)Канарейка б)Кенгуру в)Собака г)Крыса?
Блондинка выходит из игры.

ПОСМЕЯЛИСЬ над блондинкой? А теперь почитайте правильные ответы:

1)Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год

2)Панамы изобрели в Эквадоре

3)Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4)Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5)Hазвание Канарских островов происходит от слова собака!

А Вы говорите:»блондинки,блондинки…»

Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на пальму и кричит блондинке: — Поднимайся ко мне скорее! На что блондинка отвечает: — А мне бояться нечего. Я льву в глаза песок не бросала!

Добавить комментарий