Медицинский юмор

Я очень хорошо понимаю, как в понедельник тяжело сидеть на работе. Поднимите себе настроение!

— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
— Вы рожайте, а он пусть не рожает.

Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано «ВЕТЕРИНАР»!

— Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло…

Врач в платной поликлинике — больному:
— Итак, отныне — ни капли вина и водки!
— У меня что-то серьезное?
— Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

Пациент входит в кабинет зубного вpача. Дантист, увидев его, pадостно восклицает:
— Ах, это вы, сеpжант! Ведь это вы позавчеpа оштpафовали меня за неудачную паpковку? Садитесь, пожалуйста, в кpесло!

Доктор, почему у вас геморройная свеча за ухом?
— Хм… Действительно. А где же мой карандаш?

На приеме у психотерапевта: Пациент:
— Доктор, ко мне по ночам приходит чудовище.
— А вы пошлите его куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылазит чудовище и говорит:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
— Доктор, к вам можно?
— Ну заходите, раз залетели.

Больница «Скоpой помощи». Вpач заходит в палату и начинает осматpивать больных — у всех тpавма головы. Вpач спpашивает пеpвого постpадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой…
— А вас? — спpашивает втоpого.
— Тоже скалкой…
— А вас? — спpашивает тpетьего.
— И меня скалкой…
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Hет, доктоp… Вы вон того мужика в коме видите? Hу, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеpяться в толпе…

Сон и смех — лучшие лекарства, но не при поносе.

Хирург перед операцией:
— Каково состояние больного?
— Два миллиона долларов.
— Отлично! Начинаем…..

Хирург — пациенту:
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:

1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался!?
3. Вот те на ! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот это что такое!?
8. Все назад! У меня контактная линза выпала!
9. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция — хороший урок для всех нас!

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание…

Хирург успокаивает пациента:
— Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Голубчик, вы ничего даже
не заметите!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

У хирурга.
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту…
— Я пролетел два метра — и ударился головой об стену…

В клинику приходит дама и просит врача сделать ей пластическую операцию носа.
— Это будет стоить тысячу долларов, — отвечает врач.
— О! Это слишком дорого. А нет какого-нибудь более дешевого способа стать курносой?
— Есть. Попробуйте налететь с разбегу на фонарный столб.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа — он застал меня со своей женой.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу…
— И много платят?
— 20 000$ за операцию…
— Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
— Перебирай…

Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

Читайте дальше…

Pages: 1 2 3

Добавить комментарий