Опираясь на свой громадный опыт семейной жизни с совершенно различными женщинами, я рискну дать несколько советов “юношам, вступающим в житье, решающим” (В.Маяковский), кого взять в жены.

Предполагается, что Вы собираетесь жениться на женщине. Как это происходит в однополых браках я не знаю.

Доктор Чехов однажды сдуру ляпнул, дескать “в человеке должно быть все прекрасно”. Почему-то многие это поняли, как руководство к действию. И пытаются искать женщину, в которой… (см. выше)

В любом человеке преспокойно уживается масса качеств. Как в батарейке – плюсы и минусы. Попробуем разобраться, какие критерии поиска могут быть основополагающими.

Внешность: лицо, волосы, руки, ноги, грудь верхняя, грудь нижняя. Если все пропорционально сочетается, то бегите от этой дамы куда подальше. “Не пройдет и полгода, как” (В.Высоцкий) жена уйдет налево. Справедливо считая, что она не обязана делить ТАКОЕ тело с одним мужчиной. “Жизнь нужно прожить так, чтобы” (Н.Островский) было что вспомнить. Вам это надо? Думаю – нет.

Характер. Ищите противоположный для компенсации. “Настоящих буйных мало” (В.Высоцкий), но если Вы из их числа, то берите в жены нечто навроде самки пингвина – спокойную, полненькую брюнетку с замашками на чистоплотность. Если Вы вступите в брак с полоумной блондинкой, то через полгода Вы убьете друг-друга: “Волки от испуга скушали друг-друга” (К.Чуковский).

Если же Вы тихоня, то ищите себе “жену-мать”. Необъятных размеров, с глубоким декольте, где Вы сможете поплакаться, когда Вас в очередной раз выпрут со службы.

Навыки домашнего хозяйства. “Как это – жопа есть, а слова нет?” (Ф.Раневская). Вы не найдете ни одной женщины с навыками домашнего хозяйства. Так что, заранее привыкайте либо к бардаку, либо к тому, что будете вести хозяйство сами.

Я не утверждаю, что таких женщин нет. Но как сказала одна моя знакомая: “Настоящие мужики либо в семье, либо в тюрьме, либо на кладбище”. Именно так обстоит дело с хозяйственными женщинами. Наверное, где-то они есть. Мне даже один гинеколог рассказывал, что у одного его знакомого есть жена, которая умеет готовить. Но после второй бутылки он завел разговор о марсианах, так что я ему не очень склонен верить.

Сейчас женщины на меня обидятся. Напрасно. Что такое, к примеру, сготовить обед? Это во-первых, сотворить что-то съедобное, в идеале вкусное. Во-вторых, красиво подать на стол. В-третьих, создать за столом приятную атмосферу. В-четвертых, вымыть после этого посуду. И хотя бы раз в неделю мыть кухню, чтоб сидеть за столом именно на кухне, а не в лепрозории. Вы таких видели? – Я нет.

Причем, я вовсе никого не хочу обидеть. Разве это плохо? Да вовсе нет! Это нормально, и нужно быть к этому готовым, вот и все.

Итак, что в сухом остатке. Как врач заявляю со всей ответственностью, что подавляющее большинство женщин устроены одинаково. В смысле частей тела. Так что тут ошибиться просто невозможно.

Почти так же и с пожеланиями насчет будущего мужа: “Чтобы пореже бывал дома и приносил как можно больше денег” (Японская поговорка). И здесь у Вас жена будет точно такая, как у всех. Времена, когда нас женщины любили без денег кончаются точно в тот момент, когда Вы впервые задумываетесь о женитьбе.

Ищите жену, как если бы Вы искали машину. Неброскую, надежную, уютную, с хорошим мотором и с предустановленной противоугонной системой. “Моя вишневая девятка…” (группа “Комбинация”)

Я тут намеренно не говорю про любовь. Выбросьте из головы. Если Вам СИЛЬНО повезет, то Вы влюбитесь в собственную жену: “Mi Sono Innamorato Di Mia Moglie” (Gianni Nazzaro). Но это только песня, реальность жестче.

Любовь, а уж тем более, влюбленность – суть наихудшие советчики при выборе супруги. Любите мороженое, любите “Клинское пиво”, еще что-нибудь. Но боже Вас сохрани жениться на “Клинском”. Оно же испортится через неделю!

И под занавес – дельный совет. Вместо свадьбы уезжайте в путешествие. Потому что свадьбу Вам непременно кто-нибудь испортит.

Ваш Владимир Ячменников.

Вот песенка, где один придурок рассказывает, как влюбился в собственную жену.